ازدواج به سبک اينترنتي!
عروس خانم دوشيزه shirin_sooskesiah آيا وکيلم شما را به مهر :
- گوگل عدد سکه بهار آزادي
- يک وب کم
- سند يک سايت اينترنت اختصاصي دات کام
- يک مودم DSL
- اينترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح!
- LCD و شمعدان
- يک هدست بي سيم
- چهارده روم اختصاصي به نيت چهارده ...
- پنج گيگا بايت ميل باکس اختصاصي به نيت پنج ...
به عقد دائم آقاي feri_ferferi در بياورم ؟
- جمعيت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!!
- حاج آقا : براي بار دوم آيا وکيلم ؟
- جمعيت : عروس رفته ويروس کش آپديت کنه!!
- حاج آقا :!!!BUZZ
- براي بار سوم خفم کردي آيا وکيلم ؟
- عروس : با اجازه بزرگترهاي Room بله!
* گوگل عددي است که تشکيل يافته از 1 و هزار صفر جلوي آن : ........... 100000000
بالاخره دكتر وارد شد ، با نگاهي خسته ، ناراحت و جدي .
دكتر در حالي كه قيافه نگراني به خودش گرفته بود گفت :"متاسفم كه بايد حامل خبر بدي براتون باشم , تنها اميدي كه در حال حاضر براي عزيزتون باقي مونده، پيوند مغزه ."
"اين عمل ، كاملا در مرحله أزمايش ، ريسكي و خطرناكه ولي در عين حال راه ديگه اي هم وجود نداره, بيمه كل هزينه عمل را پرداخت ميكنه ولي هز ينه مغز رو خودتون بايد پرداخت كنين ."
اعضا خانواده در سكوت مطلق به گفته هاي دكتر گوش مي كردن , بعد از مدتي بالاخره يكيشون پرسيد :" خب , قيمت يه مغز چنده؟";
دكتر بلافاصله جواب داد :"5000$ براي مغز يك مرد و 200$ براي مغز يك زن ."
موقعيت نا جوري بود , أقايون داخل اتاق سعي مي كردن نخند ن و نگاهشون با خانمهاي داخل اتاق تلاقي نكنه , بعضي ها هم با خودشون پوز خند مي زدن !
بالاخره يكي طاقت نياورد و سوالي كه پرسيدنش آرزوي همه بود از دهنش پريد كه : "چرا مغز آقايون گرونتره ؟ "
دكتر با معصوميت بچگانه اي براي حضار داخل اتاق توضيح داد كه : " اين قيمت استاندارد عمله ! بايد يادآوري كنم كه مغز خانمها چون استفاده ميشه، خب دست دومه و طبيعتا ارزونتر !!!!!!!!!!!! !! . "
خبرنگار از حيف نون مي پرسه نظر شما درباره آسفالت اين كوچه چيه؟
حيف نون ميگه: به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و با عرض سلام ويژه خدمت مقام معظم رهبري و خانواده معظم شهدا و جانبازان و ايثارگران، من بچه اين محل نيستم!
از وقتي اعلام كردن دخترها رو براي بد حجابي جريمه ميكنن، پسرها بايد قبل از خواستگاري خلافي بگيرن!
به حيف نون ميگن دودو تا؟ ميگه چهار تا....چهارتا گردو بهش ميدن.
ميگن سه سه تا؟ ميگه يه گوني!
يه روز حيف نون ميره سيرك. يه نفر مياد دهن تمساح را باز مي كنه، سرش را دا خل دهان تمساح مي گذاره. بعد از يك ربع سرشو در مياره مي پرسه: كي مي تونه اين كار را انجام بده؟ حيف نون ميگه من مي تونم، ولي دهانم اين قدر باز نمي شه!
نامزد حيف نون بهش ميگه: اگه توجه كني مي بيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه
حيف نون ميگه: اينقدر پلك نزن، صدات قطع و وصل ميشه
روانشناسان اخيرا ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است!
حيف نون خواب مي بينه تو بازي كامپيوتري زنشو كشته...از خواب كه پا مي شه مي بينه زنش كنارشه.ميگه : اه ! باز خر شدم سيو نكردم
حيف نون مي ره امتحان رانندگي بده، تابلو خطر بهش نشون ميدن مي گن اين چيه؟ مي گه به قطره چكان نزديك مي شويد!
یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی می کنه!
اولي: آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت مي كوبيد به ديوار خونمون!
دومي: عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا مي شن. حتماً نذاشت بخوابي؟
اولي: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي كردم
دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم.
اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني.
يارو ميگه دوميش چيه؟
دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!
حيف نون داشته قنوت مي خونده. مدام دستهاشو بالا و پايين و چپ رو راست مي برده. ازش مي پرسن چرا اين كار رو مي كني؟ ميگه: آخه آنتن نمي ده!
جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت...
.لره ميگه: چرت ميگه، چون قم 2 تا نقطه بيشتر نداره
ترکه ميگه جفتتون زر مي زنيد چون "گم" اصلا نقطه نداره.
روانشناسان به تازگي دريافتند كه عامل اصلي طلاق ازدواج است!
اصفهانيه مي خواد عكس بگيره مياد اتوبان تهران-کرج با سرعت بالاي 120 كيلومتر شروع ميکنه به دويدن!
بليط هاي اصفهان از 20 تومن به 10 تومن كاهش پيدا مي كنه، اصفهانيا اعتراض مي كن. ازشون مي پرسن واسه چي اعتراض كردين مي گن چون قبلا كه پياده مي رفتيم 20 تومن به نفعمون بود، اما حالا 10 تومن به نفعمونه!
معتاده به دختره متلك ميگه: چشاش بيشت لباش بيشت تيپش بيشت...
دختره برمي گرده مي گه: گم شو اشغال
معتاده مي گه: انژباط شفر
يه پيرزن خودشو تو آينه مي بينه مي گه آينه هم آينه هاي قديم!
شاعر اول: قصيدهاي سرودهام كه وصيت كردهام تا زندهام چاپ نشود.
شاعر دوم: خداوند به شما عمر نوح بدهد!
يه روز يه همشهريه دست و پا ميزنه و ميگه: بربري بدين ... بربري بدين... .
ميارن بهش ميدن مي خوره ميگه: آخيش! آب تو گلوم گير كرده بود!
يه کانگورو بچش گم مي شه زنگ مي زنه به پليس، ميگه آقاي پليس جيبمو زدند!
طرز تهيه دوست دختر: براي تهيه ي اين عنصر کافي است مقداري اکسيد اسکناس و نيترات پژو 206 در سولفات ويلا و يکم طلا به عنوان هديه و کمي کلريد خواهش اضافه شود. سپس گاز اشوه و سولفور ناز متصاعد شده و بعد از ميعان به صورت عشق دختر رسوب مي کند!
یه آبادانیه با یه فرانسویه راه می رفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!!
دكتر از ديوانه پرسيد: تو رو براي چي به تيمارستان آوردند؟ ديوانه گفت: بدون هيچ دليلي، فقط به خاطر اينكه من معتقدم جوراب نخي خيلي بهتر از جوراب نايلون هست. دكتر گفت: اين كه دليل نشد، منم معتقدم جوراب نخي بهتر از جوراب نايلون هست. ديوانه گفت: چه جالب! راستي شما جوراب نخي رو با سس سفيد ميخوريد يا با سس گوجه فرنگي؟
يه نفر ميره دکتر ميگه آقاي دکتر هيچ کس منو تحويل نمي گيره. دکتره ميگه: نفر بعدي
يه روز يكي ميره بقالي، ميگه: آقا صابون داري؟ ميگه: آره . مرده ميگه: پس لطفا دستات رو بشور، به من يه كيلو پنير بده
يك وكيل مجلس اين طور فحش ميدهد:
احمق بيقانون، كودن، بي اعتبارنامه، تو از مصونيت اخلاقي خود سوء استفاده كردهاي. بدتركيب، قيافه
كبود. ديگر اعتماد من از تو سلب شد. ديگر دوستي من و تو وخيم گرديد. مردهشور آن صداي زنگوله مانندت را ببرد. يك جلسه ديگر اگر جلوي چشمم بيايي استيضاحت ميكنم !
يك افسر این طور فحاشي ميكند:
زنيكه بيانضباط. اي توپ، اي مسلسل، شمشير توي فرق سرت بخورد، يابوي بي ركاب. آجر نظامي توي سرت بخورد. يغلبي ، چخماق ، الهي توي صف مردهها بري !
يك كارمند اداره ميگويد:
خفه شو، پرونده ناقص، دون اشل، الهي اسمت جزو مراسلات فوت شدگان به آن دنيا ارسال شود، الهي
در قبرستان براي هميشه بايگاني شوي، لامذهب، بي دين، مديركل! الهي از اين دنيا اخراج بشي!
يك درشكهچي :
تف برويت، كپي اوغلي. حيوون عليشاه، مگر اينجا طويله است؟ لامروت مثل خيابان سنگفرش ميماند!
آقا ميگيرم سوتت ميكنم كه دو كورس اونطرفتر بيايي پايين، رنگش مثل پهن ميماند!
يك خياط:
اي بي قواره، بد برش، بي آستر. به خدا چاك دهنت را ميدوزم. گوشهايت را قيچي ميكنم . مردهشور صورت آبلهاي سوزن سوزنيت را ببره، در عالم رفاقت صد دفعه ترا پرو كردم اما باز هم ناصاف از آب درآمدي. خوبه، بسه ديگه، جلوي حرفهايت را درز بگير... باشه، باشه اين بود اجرت. بيست سانتيمتر دوستي من كه حالا با دو ذرع و سه چارك قد، قلب مرا بشكافي؟
يك بازاري محتكر:
دِهه... چك بيمحل را تماشا كن. سفته سوخت شده را ببين. دلال مظلمه را بپا ! مرديكه، پنجاه و سه
پارچه آبادي كه دارم توي سرت بخوره، الهي زير ماشين بيوك بري، خير نديده بياعتبار. تف تمام مستاجرينم به ريش پدرت، درد و بلاي سرقفليهام بخوره توي كاسه سرت. محتكر حماقت و لجاجت! برو حجرهات را تخته كن عمو
نظر دبيران در مورد عشق
دبير ديني: عشق يك موهبت الهي است.
دبير ورزش: عشق تنها توپي است كه اوت نمي شود.
دبير شيمي: عشق تنها اسيدي است كه به قلب صدمه نمي زند.
دبير اقتصاد: عشق تنها كالايي است كه از خارج وارد نمي شود.
دبير ادبيات: عشق بايد مانند عشق ليلي ومجنون محور نظامي داشته باشد.
دبير جغرافي: عشق از فراز كوه هاي آسيا تيري است كه بر قلب مي نشيند.
دبير زيست: عشق يك نوع بيماري است كه ميكروب آن از چشم وارد مي شود.
روشهای شناسایی یک راننده زن:
1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!
2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!
3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!
4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانم
5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!
تست هاي فرهنگي هنري
هنرپيشه معروف سينما ؟
الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ج) محمدرضا گندمزار
د) محمدرضا دشت
هنرپيشه مرحوم سينما ؟
الف) رضا ژيان
ب) رضا ماکسيما
ج) رضا فولکس
د) رضا خاور
هنرپيشه مرحوم فيلم “ممل آمريکايي” ؟
الف) نعمت الله گرجي
ب) نعمت الله ساقه طلايي
ج) نعمت الله شيرين عسل
د) نعمت الله مينو
هنرپيشه زن معروف سينما ؟
الف) هديه تهراني
ب) کادوي تهراني
ج) چشم روشني تهراني
د) قابل نداره تهراني
بازيگر چشم روشن سينما و تلوزيون ؟
الف) پارسا پيروزفر
ب) فارسا فيروزپر
ج) پارسا پيروزپر
د) فارسا فيروزفر
خشايار اعتمادي چه سبکي مي خواند ؟
الف) پاپ
ب) اسقف
ج) راهبه
د)موبد
۱-لطفا به سوالات زیر پاسخ دهید؟
1-چشم 2-به روي چشم 3-عمرا 4-در اين كادر چيزي ننويسيد
2-بازيكن برزيل كه پايش به شدت آسيب ديد رونال... نام دارد:
1-يك 2-دو 3-سه 4-چهار
3-سر دسته طالبان اسامه بن ..... نام دارد:
1-لادن 2-مهوش 3-سقرا 4- ساناز
4-كدام لاستيك را نبايد خريد:
1-البرز 2-دنا 3-گلدستون 4-پنچر
5-آيا برزيل قهرمان جام جهاني مي شود:
1-صد سال سياه 2-فقط علي دائي 3-زيدانته 4-من اصلا فوتبال نمي بينم
6-بهترين فوتباليست سابق ايران علي....... :
1-دائي 2-كريمي 3-پيرواني 4-عمو
7-مفسر بسيار بزرگ فوتبال ايران جواد...... :
1-خياباني 2-ميدوني 3-اتوباني 4-سيد خندان يه نفر
8-برجهاي دو قلو چند قلو بودن:
1-يك قلو 2-دو قلو 3-برج كه چند قلو نمي شه 3-اين هم شد سوال
9-نام كارگردان زن موفق ايراني تهمينه...... :
1-ميلاني 2-منچستري 3-رئالي 4-یوونتوسی
10-هنرپيشه خوشتيپ هاليوود برد...... :
1-حلبي 2-پيت 3-بشكه 4-دبه
11-بازيكنه سابق بسنيايي بايرن مونيخ:
1-حميد حسن زيچ صالح 2-صالح حسن حميد زيچ 3-زيچ حسن صالح حميد 4-حسن صالح حميد زيچ
12-اين شعر را كامل كنيد: ...... وقت سحر از غصه نجاتم دادند:
1-واشر 2-وان ۳-دوش ۴-wc
13-نام حيواني كه به كند روي معروف است لاك...... :
1-عقب 2-جلو 3- پشت 4- چپ يا راست هيچ فرقي نمي كنه
14-به جاي واژه خارجي نت بوك مي گوييم لب...... :
1-سرسره 2- الاكلنگ 3-تاب 4-چرخ و فلك
15-مترادف كلمه گلابي:
1-سيفون 2-دنيا 3-آرمان 4-وبلاگ خوانها
16-تيم هميشه قهرمان جهان:
1-یوونتوس 2- سیا سفیدته 3-بازم یوونتوس 4-خوب معلومه یوونتوس
پايان امتحان ! به اين سوالات نمره منفي تعلق نمي گيرد
1 – معمولا هر ده سال يکبار کفش ميخرن و همون ده سال يکبار هم که ميرن داخل کفش فروشي به فروشنده ميگن : سلام . ما بازم اومديم !
2 -- وقتي اطرافيانش بهش ميگن بابا اون نوار روضه رو خاموش کن . با جديت ميگه : بزار ببينيم آخرش شام ميدن يانه!.
3 – در مسابقات رالي در صورت امکان مسافر هم ميزنن.
4 – وقتي کارت اينترنت اونا تموم ميشه ميندازنش تو آبجوش.
5 – حتي الامکان بعد از تناول موز تا ساعتها آب نمي خورن تا مزه موز نره.
6 -- و اگه قصد خودکشي هم داشته باشن با برق همسايه اينکارو ميکنن.
گفته شده اين ديالوگهاي لحظاتي قبل از مرگ يک آدم به شدت خسيس بوده:
مرد در حال مرگ: زن ! محمد کجاست؟
زن: همينجا کنارت نشسته.
مرد: علي کجاست؟
زن:اونطرفت نشسته.
مرد: ببينم حامد کجاست؟
زن : اونم همينجا نشسته.
مرد يهو داد ميزنه: پس براچي برق اون اتاق بيخودي روشنه؟